はじめまして。れんです。
私は15年、ニキビ・クレーター・一重・眼瞼下垂・恋愛などなど。
様々なコンプレックスと一人で孤独に戦ってきた人間です。
肌治療に600万円
目元治療に100万円
男磨きに103万円
肌治療のために10,000キロ以上移動
たくさんの屈辱、絶望を味わってきました。
無駄なお金も使ってきましたし、コンプレックスを消そうとするために、たくさんの遠回りもしてきました。
でも、おかげさまで、
今では、コンプレックスに、
人生の主導権を握られなくなりました。
私は今、「さよなら、コンプレックス。」
この理念を世の中に広げるため、
情報発信者として活動中しています。
ちなみにコンプレックス全盛期の頃の
私はこんな感じ。
写真越しから見てもなんか、「あ、、、、」ってなりませんか？
before
after
28歳になっても、全く自分に自信が持てず。
何をするにも、
肌を理由にしてきた。
それは治療した後も同じ。
「まだまだ肌が汚い…」
そのエンドレスループだった。。。
でも、とあることをきっかけに、
自分の中で何かが切り替わり、
めっちゃ怖かったけど、
恋愛市場で行動。
そして、気づいたら、
- 2ヶ月間でマッチングアプリを
通じて21回デート
- pairs500＋の彼女とお付き合いする
- 肌を理由に挑戦しない言い訳をやめ、
人生を賭けたビジネスに挑戦中
こんな感じで、20代後半で、
止まった歯車が動き始めた感覚です。
人によっては、
「それだけお金をかけたんだから
成果が出るのは当然じゃない？」
「その結果はれんさんだから
出来たんでしょ？」
そう思うかもしれません。
改めて、もう一度お見せします。
私は中学1年生から28歳にいたる、
約15年間を文字通り、
“絶望的な”人生で送ってきました。
- 他人の幸福を妬むし…
- 肌、恋愛コンプで陰キャに
拍車がかかるし…
- 中高の同級生からは生理的に
受け付けない人間扱い…
そんなクソみたいな自分が、
変わることができたのです。
でも、変わったのは、顔じゃない。
見えている枠組みが、とある恩人の、
たった一言で、ひっくり返っただけです。
もちろん、肌の改善に関しては美容医療の力を借りました。
でも、ニキビ・クレーター治療に関しては、
お金をかけた＝即治る…なんて生易しいものではないのです。
- 治るかわからない治療に100万円単位でお金をかける勇気
- 治療後に一生消えない跡が残るのではないかという不安との戦い
- 「クレーター患者」の苦悩が誰にも理解されない
- むしろ一般人から見ると、
美意識が低い人扱いされることへの屈辱
- 同級生が恋愛、結婚、仕事など。ライフスタイルがステップアップしているのに、自分だけ取り残されている恐怖
これらと常に向き合わなければなりませんでした。
でも、だからこそ、
私はこの経験をしてよかったと、
本気で今は思っています。
コンプレックスを15年間経験し、
「克服」という呪いを手放してから、
はじめて動けるようになったことによって。
コンプレックスを抱えたまま、
恋愛のスタートラインに立つ方法。
それを、あなたに渡すことができるからです。
結論から言いますが、
私がたどり着いたのは、
「自分軸恋愛」という考え方です。
取り繕った自分ではなく、
コンプレックス、黒過去を丸ごと差し出して、
女性に選ばれる側ではなく、選ぶ側に立つ。
私はこの発想を2025年に手に入れてから、
本当に見える世界が変わりました。
自分軸恋愛？？
どういう意味？？
そう思われている方が大半だと思います。
今はそれで構いません。
これ以降に詳しく綴っていきますので。
是非ご覧頂ければ。
ちなみに、これから見る内容は、
特に、このような方々に刺さりやすく、
価値ある記事になると確信しています。
- 外見に自身がなく恋愛に消極的になっている
- 自分のコンプが原因ですべてがうまく行かないと感じている
- 変わりたい思いはある。でも、そんな簡単に変われたら苦労しないよ…と思っている
「自分軸恋愛」にたどり着くまでの全部は、
私のメルマガの中で暴露しているので、
もしよければ登録してくれると嬉しいです。
私の人生をざっくりと（年表形式）
12歳（小学6年）
眉間に1、2個のニキビができ始める
13歳〜15歳（中学1年〜中学3年）
常時10個以上のニキビが顔面を支配。
同級生から「顔洗え」「ブツブツ」「肌汚ねッ」
など男女問わず言われる
中学の同級生を見返すために
当時、偏差値45だった状態を偏差値60まで
伸ばし、逆転合格で夢の県立高校に進学
16歳（高校1年）
偏差値60の高校という認識しかなかった高校が
実は県内屈指の美男美女の学校と判明。
17歳〜18歳（高校2年〜高校3年）
父がガンと判明するも抗ガン剤で命を取り留める
20歳（大学1年）
一浪の末、志望の薬学部に入学。
好きな人を食事誘うも既読スルー
肌が汚いのが理由と確信し本格的な肌治療を決意する。
23歳（大学4年8月）
女性の人肌を感じてみたく人生初めてのソープランドを利用。
ハピネス東京吉原店に行き、人より遅い童貞を卒業。
脳汁が出まくる快楽を思い知り、これ以降風俗にハマる。
父のがんが再発し、60歳という若さでこの世を去る
25歳（大学6年12月 薬剤師国試の年）
「あと少しで卒業なのに、俺はこんな汚い姿で社会に出るの？」と絶望。
肌うつ×醜形恐怖症を併発。
母親を含めたすべての人間に顔を向けるのが怖くなり心から笑えなくなる。
26歳（社会1年3月）
紆余曲折あり肌状態がまあまあ改善する。
27歳（社会2年11月）
肌を理由に挑戦できない自覚があり、結局恋愛には挑戦できず。
「一生独身でもまあ….」と諦めかけていた。
28歳（社会3年8月）
北海道在住の年商2,000万円の1人社長とzoom対談。
「過去は消さない方が価値になる」という話に電撃が走る。
これ以降、私の人生が180度変わる。
28歳（社会3年8月）
男磨き関連の自己投資を73万円
（その後追加で33万円投資）投資し、
恋愛コンプレックスとの決別を決意する。
28歳（社会3年10月）
10月1日からマッチングアプリをスタート。
失敗と挫折を経験。時折来る既読無視も、
「コンプを乗り越えたい」一心で踏ん張る
28歳（社会3年12月9日）
約2か月で計21回のデートを経験。
pairs500＋の彼女と付き合う
肌や恋愛コンプレックスに、
主導権を握られなくなる
私の過去をざっくりと紹介してみました。
後ほど、いくつか過去エピソードを
ピックアップして紹介していきますが、
等身大の自分を書いたつもりです。
過去、周りの目ばかりを気にして、
“他人軸”、”自分の肌に翻弄”されてきた私が、
28歳の遅咲きで人生が好転し始めたのです。
今になって思いますが、
人はきっかけさえあれば、
今のまま、動き始めることができる
そう確信しています。
ターニングポイントさえあれば、
見える世界は、一瞬で変わるのです。
ニキビとクレーターに人生の大半を支配されてきました
中学1年生から高校にかけて顔中にニキビが噴き出しました。
大学入学後、
ニキビは落ち着き始めましたが、
代わりに、顔面クレーターだらけの状態に…
青春のほとんどをニキビ・クレーターに支配されたと言っても過言ではないし、
人生の選択肢のほとんどを肌が理由で決めたと言っても過言ではありません。
・志望の高校を選んだのも肌が理由
・志望の大学を選んだのも肌が理由
・志望の会社を選んだのも肌が理由
・恋愛に消極的になったのも肌が理由
・太陽の光、人の目が気になるのも肌が理由
もしかしたら、本当は、
肌が理由じゃないのかもしれないけど、
当時の私は
「今の自分があるのは肌が悪い」
という考えで支配されていました。
鏡を見るたびに、自分の顔面で吐きそう。
でも鏡をつい見てしまう。
人と話すとき、他人が私の毛穴の奥底まで見ている気がする…
異常なまでの肌への意識が加速した結果、
大学6年生の薬剤師国家試験のときには、
うつ病×醜形恐怖症をこじらせ、
母親に死ぬほど心配かけました。
こんな肌状態だったからこそ、私は大学時代
たくさんのお金を肌に投資してきました。
フラクショナルCO2レーザー×10回
ポテンツァ×12回
ハーブピーリング×5回くらい
ダーマペン×30回
脂肪幹細胞移植×2回
アブレーションレーザー×サブシジョン×4回
ジュブゼン×1回
当時は千葉県在住でしたが、
京都、大阪遠征したり、名古屋遠征を15回以上したりと。
お金だけではなく、たくさんの移動もしてきました。
とくに脂肪幹細胞移植に関しては、
治療費が134万円したのですが、
全く意味のない治療で、
絶望した記憶しかありません。
（奨学金を横流しして治療したので…）
自分の境遇を呪い、
自分の人生に絶望し、
人の幸せを喜べない、
そんな自分が恋愛なんて…夢のまた夢。
だからでしょうか。
青春時代の、私の友人は、
非モテな人達ばかりでした。
非モテの友達だと「恋愛」という現実を
直視しなくて良いんで、気が楽だったのです。
逆に、自分と同類だと思っていた男友達に
彼女が出来た時は、
「もう友達じゃないな」と考えるくらい、
マジでどうしようもないくらい、
ひん曲がった人間でした。
自分が選んだ恋愛はできない。消去法の恋愛しかできない。
いくら恋愛とは程遠い人種であっても、
恋愛できない＝恋愛に興味がないわけではない。
むしろ恋愛に対しての渇望はますますひどくなる一方でした。
今までの私の経験上、
本当に素敵な女性が、
私に振り向いてくれたことは
一度もありません。
例えば、大学1年生のときに
隣の学生番号だった絢香さんを好きになり、
めっちゃ勇気を振り絞って送った
LINEでの食事の誘いも既読無視。
こうなるのがオチでした。
ただ一度だけ、大学3年生のときに、
私のことを気に入ってくれた
同級生の女性がいたのです。
「自分のことを好きになってくれる人がいるだけでも幸せじゃん。何贅沢言ってるんだよ。」
そう思う方もいるかもしれませんが、
もう少しだけ話を聞いてください。
名前は桃香さんという方でしたが…
当時の私が言うのもなんですが、
めっちゃ生理的に受け付けられない顔だったのです。
でも、私は一応
デートというのをしてみました。
（まあ…とても言いにくいのですが、
人生経験と思ったので…）
2020年、コロナが流行り始めた2月頃、
お互いにマスクをしながらのデートをしてみました。
マスクをすると、
桃香さんは本当に可愛いのです。
でもマスクを外すと生理的に受け付けられない…
正直、めっちゃ悩みましたよ。
全く好みの顔や性格ではない。
でも、
これを、逃したら、一生、
女性と付き合えないかもしれない…
。。。
。。。
。。。
結局、私はその女性と付き合う
という選択をとりませんでした。
理由は、心の底から生理的に受け付けない女性とお付き合いするのは、
私だけではなく、彼女自身のためにも良くないと思ったからです。
でも…ですね。
性欲はあるんですよ。
女性の体に、ものすごく興味があるんですよ。
（あなたが女性でしたら本当に申し訳ない…）
だからなのか、私は、
「桃香さんの顔を見なければHできるか？？」
クソ最低なことを一瞬でも、
考えてしまったのです。
自分自身がキモチワルイ。
私の顔面もキモチワルイ。
マインドもキモチワルイ。
どんどん自己嫌悪の
負のループにハマっていくのです。
風俗に…
23歳で未だ童貞。
そんな焦りがあったことや、
女性の体に異常な興奮があったこともあり。
2020年8月の炎天下の中、
東京で有名な風俗街の吉原に行き。
人生で初めてHというのを経験しました。
正直言うと、その時はすごく気持ち良かった…
行為をする環境が暗いことや、
女性にお金という対価を、支払ってる安心感（＝拒絶されない安心感）もあり、
その行為中の一瞬だけは、
肌のことを一切気にしませんでした。
行為終了後、風俗店から出て
最寄りの日比谷線の改札ホーム
あたりまでは気分爽快だったのですが…
地下鉄がホームに近づいてくる時の
「ゴーーーーー」という音を聞き、
ふと我に返りました。
「俺、何、やってるんだろう…」
「なんか、、なんか、、めっちゃクソ人間に落ちてきていないか？」
風俗に行っている間に分泌されていた
ドーパミンが切れたのでしょう。
自分で選んだ、風俗に行くという選択肢。
それを自ら選んだこと。
それしか選べなかった自分。
お金で性を買うことへの罪悪感。
そのすべてが、
津波のように、
押し寄せてきて。
もう、自分ではどうすることもできない。
結局、これ以降、
風俗中毒になってしまい、
風俗街の近くを通ると、
必ずと言っていいほど
風俗店のHPを覗いてしまうのでした。
とある恩人（Sさん）の一言で、見えている枠組みがひっくり返った
薬剤師国家試験を受験し、
大学を卒業したのが24歳の時。
そこから肌治療を継続し、
ある程度肌を改善させるところまでは来ました。
でも、
15年間の肌コンプと恋愛コンプを
こじらせすぎてた底辺マインドは変わらず、
結局、人生は何も好転していませんでした。
「今の自分の肌で恋愛なんてする立場ではない」
「太陽がギラギラしている中、すれ違う人と目があうのが怖い」
「もう、独身貴族でもいいか…」
そんなマインドが大きく変わったのが、
2025年4月に出会った、
とある恩人（Sさん）です。
Sさんは、
“自身のコンプレックスをネタにし、ブログなどで情報発信されている方”なのですが、
このプロフィールを執筆している2026年7月時点で、年商2,000万円を稼いでるみたいです。
でも、私がSさんに強く惹かれたのは、
年商という単なる数字ではありません。
もっと根っこの部分。
自分の恥ずかしい過去をブログという媒体を通じて、包み隠さず発信していた泥臭さです。
離婚の経験。
離婚後、不要になったマイホームの売却。
Sさんが勤めていた建設業の仕事への葛藤。
この執筆時点では、
私は、結婚もしていないし、
マイホームも持っていない。
職種も全然違う。
（Sさんは建設業で、私は薬剤師）
一見すると、私が、
Sさんに惹かれる理由はどこにもありません。
でも、私はSさんの発信に
釘付けになりました。
そして、2025年8月、Sさんと
とあるめぐり合わせで1対1の
zoomをつなぐ機会を頂きました。
そこでSさんは、こんな話をしてくれました。
「昔は、あの過去を消したかった。でも、消さずに書いたら、それが一番読者に刺さったんだ」
「今は、あの黒歴史が、僕のビジネスの中核なんだよね」
Sさんは、変に私を励ましたり、
同情したり、しませんでした。
ただ、Sさん自身の話をしていただけです。
Sさんを例にしてみましょう。
先ほどもお伝えしましたが、Sさんは
結婚→離婚→マイホームを手放す
普通の人なら、あまり
人には言いたくないような
後ろめたい過去がありました。
でも、あえてSさんは、
これを包み隠さず発信したのです。
普通なら隠したくなるような過去を、
全部、自分から書いていた。
それで、年商2,000万円。
私は、頭が真っ白になりました。
「過去を、消さずに、書いた」
そうしたら、それが一番、価値になった。
——私は、今まで、
逆のことをやってきました。
15年、消そうとし続けた。
800万円と10,000kmの大移動。
それでも、消えなかった。
だから、自分には価値がない。
そう思っていた。
でも、Sさんの話が本当なら。
消えなかったこと自体に、
価値があることになる。
ちなみに、話が脱線しますが、
私はたくさん稼いでいる人＝お金に汚い人とは全く思っていません。
お金という対価を頂く行為は、
人に幸せを届けた総量に比例する
と考えているからです。
だって、実際に私は、
Sさんに人生を変えられたわけですから。
私が「自分軸恋愛」にたどり着くまで
ここで、少しだけ回り道をさせてください。
私は冒頭で、こう書きました。
「変わったのは顔じゃない。見えている枠組みが、たった一言で、ひっくり返っただけです」
その一言を言ったのは、先ほどのSさんなわけですが。
そもそも、
「見えている枠組みが変わる」って、どういうことか。
分かりやすく説明するために、
おとぎ話の桃太郎の物語を例に出します。
あの物語は、桃太郎側（人間側）の視点で
描かれており、そこから見ると
鬼退治をして、めでたしめでたしです。
でも、もし、鬼の子供視点で見るとどうなるか？
ある日突然、
島に乗り込んできた桃太郎というヤツが、
親を殺して、宝を奪って、帰っていった。
同じ出来事なのに、
見る枠組みが変わると、
意味が180度変わる。
そして、意味が変われば、行動が変わる。
先ほどのSさんは、
ビジネスの話をしていました。
でも私が考えていたのは、
恋愛の話でした。
「Sさんの話って、恋愛でも同じことが起きるんじゃないか？」
「コンプレックスをあえて、消さずに、先に自己開示したら……どうなるんだろう?」
「失敗しても、それすら経験になるんじゃないか？」
「私が過去やってきたことすべてに、意味があったんじゃないか？」
こう、発想を転換することができました。
この発想をもとに、私は恋愛する上で必ず意識していた1つのテーマがあります。
それは、自己開示です。
「実は…過去、ニキビとかクレーターのコンプレックスがあって塞ぎ込んでいた時期があるんです。」
「…でも今は肌治療をして、ある程度改善することができたので、人生が充実してるんです！」
過去の自分だったら友達にすら
言ったことのない自己開示。
それを初めて会う女性に“あえて”伝える。
もちろん、心の中ではそんなことを思っていなかった。
でもあえて、ポジティブに伝えることにしたんです。
そしたら、以外にも自分に好感を
もってくれる女性がたくさんいたのです。
少なくとも、この自己開示をした直後に、
顔を引きつらせたような女性はいませんでした。
むしろ、
自身のコンプレックスを
自己開示したことによって、
相手からもそれと同等の
自己開示が返ってくるのです。
「分かります、その気持ち！」
「だからお考えがしっかりとされているんですね！」
・・・・
「・・・あ、自分のコンプレックスって以外に大したことなかったんだ」
実体験を通じて、コンプレックスを、
そう捉えることができるようになったのです。
コンプレックスがない人間に魅力なし。
誰しもが、大なり小なり、コンプレックスを持っているはずです。
私の場合は肌と恋愛でした。
肌が汚い。
恋愛ができない。
これが自分にとっての汚点でした。
普通、コンプレックスを持たない
人生の方が良い…
そう思いますよね？
でも、捉え方を変えると、
むしろコンプを持つ人の方が、
相手には魅力的に映ることが多いのです。
例えば、
鬼滅の刃というアニメ。
主人公の竈門炭治郎は、
他の主要人物に比べて特別強いキャラ…
というわけではありません。
でも、彼は非力な立場でありながら、
多くの強敵、葛藤、恐怖、別れがあり、
最終的には、鬼舞辻󠄀無惨を倒す、
とても人気度の高いキャラクターです。
これを抽象化すると、
なぜ人は竈門炭治郎に心動かされるのか？
それは、非力な主人公が
ボロボロになりながらも成長していく、
その過程に心打たれるからです。
コンプレックスを持っている人は、
誰でも竈門炭治郎のような、
人の心を動かせるような立場に
なることができるのです。
昔は肌がニキビ・クレーターだらけで、一時死にそうになったこともある。
（before）↓
今も多少肌は気になる…でも今は人生が色彩を取り戻した人生になって、毎日が楽しい！！
（after）
すべてのコンプレックスは、
ビフォーアフターのコントラストが大きいほど
人を魅了することができるのです。
だからこそ、私は
コンプレックスは克服ではなく、
外に差し出すものだと思います。
差し出した瞬間、
選ばれる側から、選ぶ側に変わる。
それが、自分軸恋愛です。
結局、最初の一歩がすべて
私は今、人生の恩人であるSさんのもとで、
- 人を感動させるような文章の書き方
- 人の深層心理を科学的に読み解くための脳科学
- 自分を魅力的に見せるためのブランディング
これらを勉強中です。
で、、、思うんです。
やっぱり、最初の一歩が、すべてを変えるなって。
コンプレックスを差し出すのも。
恋愛で最初の一歩を踏み出すのも。
自分のコンプをXやブログで発信するのも。
人に自分の恥ずかしい過去を自己開示するのも。
正直、今でも、
自分の中を知られるのは、怖いです。
でも、怖いまま一歩踏み出すと、
ドミノ倒しのように、自動的に、
見える世界が勝手に変わっていくのです。
私が変わったんじゃない。
世界の見え方が変わっただけです。
60歳で亡くなった父に恩返しはもうできない…時間は有限です。
若さは有限です。
人生は有限です。
私の父は55歳で大腸がんに罹り、
60歳という若さで亡くなりました。
正直、私は、父親に
十分な恩返しが出来ていません。
旅行もプレゼントしたかったし、
子供が生まれたら抱っこさせたかったし、
父親が幼少期、どのような人生を
送ってきたのかを本人に聞きたかった。
でも、もう遅いです。
取り返しはつきません。
パソコンは「ctrl＋z」で
1つ前の操作に戻ることができる。
でも人生には「ctrl＋z」がありません。
あなたのコンプレックスも、
コンプレックスのない世界に、
戻ることはできません。
であるならば。
あなたがコンプレックスを理由に諦めていた挑戦。
今がそれを始める良い機会かなと思います。
さよなら、コンプレックス。
ここまで長い文章を読んで頂き、本当にありがとうございます。
私は自身のコンプレックスをさらけ出し、
それを恋愛で応用し、成果を出しました。
でも、今も鏡を見るのは苦手です。
本当は、堂々とした姿でこの記事を書きたいけど、
それは嘘になってしまうから。
心の傷は消えていません。
クレーターも消えていません。
私は「さよなら、コンプレックス。」という理念を抱えながら、まだ、コンプレックスと共存しています。
それでも、自分の人生の主導権はもう、自分のものです。
ただですね。
私だけが主導権を取り戻しても、
それだけでは足りないのです。
あなたが、コンプレックスに
人生を明け渡すのをやめた時、
初めて、私の15年にも、
意味があったのだなと
感じることができるのです。
だから、この発信は、
あなたのためでもあるし、
自分のためでもあります。
この発信活動の結果、心の底から、
「さよなら、コンプレックス。」
そう言える人がたった一人でもいたら、
それ以上にやりがいのあることはありません。
もし、あなたが今誰にも、打ち明けたことのない、コンプレックスに打ちのめされそうなら、
私が運営している、メルマガの配信コンテンツはとても面白いと思います。
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記した音声
——「自愛の聖典」をプレゼントいたします。
ストーリー形式で綴ったので、
パパっと聴ける内容です。
是非、ポッドキャストを聞く感覚で
気軽に聞いて頂けるとうれしいです。
それでは、また別の機会にお会いしましょう！